Hur bajsar känt folk? (utskiten tråd från filmforat)
 

Okej.
Så långt har vi kommit fram till att Al, Morgan, och Angelina är ganska begränsade i sina respektive skådespeleri. Skaka fram nästa actor nu för fan.
Titta inte på mig, det är inte jag som basar över det här stället.
Vi kanske skulle starta en bajstråd till istället.
"Hur bajsar känt folk?"*tihi*

Ett ypperligt förslag till trådstart från Kristen Moral och Etik /Låt stå!

Jag kompletterar tråden med att efterlysa illustrationer i Paint eller liknande program.

Ulf Lundell:
Uffe är tvärt emot vad man kan förmoda, både pryd och hård i magen. Han låser dörren och rycker för säkerhets skull i handtaget. Sedan vidtar försiktighetsåtgärden "papper i toastolen" så att hans vackra unga fru inte skall höra det stora PLUMSet.
Efter avslutad session öppnar han fönstret, ja han har fönster på toa, inte för den vackra skånska utsikten som han hävdar för vännerna, utan för att kunna vädra ut bajslukten från toan så ingen kan ana att han skitit.

Ett känt exempel på problem med magen är annars Ingmar Bergman.
Han har ingående beskrivit sina tarmfunktioner i självbiografin Laterna Magica.

I den får man veta att han ofta var just orolig och lös i magen. Det blev tom så att han hade en egen toalett på den Kungliga Dramatiska Teatern.
När han blev tagen av polisen ang historien med skattefiffel och de kom och skulle hämta honom på Dramaten, blev Ingmar så orolig i magen att han fick gå på sin toalett medan en poliskonstapel stod utanför och vaktade.

Personligen tror jag att hans oroliga mage berodde på hans komplicerade relation till sin uppväxt samt ofta hänsynslösa relation till kvinnor. En gång bajsade Ingmar på sig i självaste Eiffeltornet i Paris, när han var där med en älskarinna och lämnat hustrun hemma i Stockholm med barnen.

Detta är en fullständigt sann historia. Den som tvekar kan läsa just Laterna Magica. Skall leta upp några kladdiga citat åt er.

Ett visst nyhetsankare lär enligt elaka rykten gilla glasskivor.:cool:

Ja gör det! Jag vill precis som trådstartaren veta hur själva utknöstande gick till :drool:

Här kommer ett citat (av många) kring Ingmar Bergmans nervösa mage. Det återfinns på sidan 75 i Laterna Magica.

*dämoner är ett återkommande tema i Ingmar Bergmans självbiografi. Det är elaka jäklar, och inte den snällare typ som kallas demon.

Ja vad säger man? Även skit kan glimma eller en sann konstnär föder sina bästa verk inombords?

:whoco5:
Bergman bara snackar ju.. beskriver aldrig själva bajsandet.

Det kommer...det kommer...:kaffe:

En sann konstnär utlämnar dock lite till fantasin.

Kronprinsessan:

-

Det är enkelt, kungliga bajsar inte, vet väl alla. :proud:

Det var precis det jag menade! :yes:

Herr Serung... :whistle::evilgrin39:

Han var ingen kändis när han bajsade, han blev det tack vare bajset! ;)

Sedan slutade han att bajsa, som vilken kändis som helst.

Hahaha...:D

Ernst har säkert monterat ihop ett genomskinligt ekologiskt rör på tomten, där han kan se bajset åka iväg till reningsverket. För så goda kompisar är kväver ett rejält hejdå...a

Jag tror att han har sin egen bajskompost som han nästa vår skickar till sin gode vän och TV-kompis Bosse Rappne. Rappne använder det som specialgödsel till rosorna. :spade:

Recycling.

Här tycks iallafall Ashton Kutcher sitta och marinera sig lite.

http://famousmales.uk.net/forums/upl...1186678737.jpg

Vad är det som hänger ner där, mellan skjortan och toaringen? :unsure:

Det är en bajskorv. Vi män bajsar där. :kaffe:

Det är hans "Demi Moore".. Höhöhö... :w00t:

http://img180.imageshack.us/img180/6...6678737yp5.jpg

Trådstartaren KEM är hyfsat känd inom forumvärlden. Hur bajsar han tror ni?

Jag gissar att han har ganska så fast och relativt luktfri avföring. Lite som hästskit... Om han sparar den och pressar den till lagoma kakor så kan han göra bra affärer bakom typ Lerlyckeskolan.

Idag pratade jag i telefon med Sven Hedin medan han satt och bajsade...

Känner mig mycket hedrad...:w00t:

Var det inte störande med allt plumsande?

Sven är tillräckligt rutinerad för att bara lägga en enda lång kabel, som han försiktigt hissar ner i vattnet och konstnärligt ringlar ihop för optimal bortspolning. Hela förfarandet är helt ljudlöst och kan bara avslöjas av den belåtna grymtningen.

Så det enda hon hörde var en belåten grymning, resten var hennes egna skarpa slutsatser? :)

Han kan ju faktiskt ha snattat åt sig en sked geggamoja från Lidl och svalt ner, eller nåt.

Jag hörde bara en diskret spolning...

En högspolande Revolt II :cool:

Tacka vet jag en Ferguson.

-Baaa-whooosh!